Esto me cuesta aún ponerlo en palabras, ha sido una semana bastante mala para mi, pero en lo mala que ha sido es el que creo será el verdadero final de un asunto que me causaba mucho dolor y malestar físico y emocional…
Creo que estoy en un punto de transición en el cual estoy viendo todo como si fuese un astronauta mirando a la tierra desde afuera de su nave… Ya salí de la dolorosa atmósfera y ahora estoy pensando en cómo volver a la tierra, a mi vida… Aprovechando el tiempo para sanar y todas esas cosas que uno debe hacer en estos procesos… Y ahora debo volver a dar el salto de vuelta, que también será traumático y doloroso… Solo que no estoy segura de si ya salte de vuelta y aún no termino de caer o si ya caí y sigo atontada por el golpe, o si sigo en el espacio flotando y viendo todo desde ese punto externo y ajeno a mí.
Hace un año más o menos llegue a una resolución que en ese momento creí era la mejor, y que sigo pensando era la correcta aunque solo parezco ser yo la que entiende que paso ahí… Sé que no son ilusiones porque si lo he puesto a tela de juicio de personas sabias a mi alrededor, sin omitir todas las cosas que yo hice y dije, todo lo bueno y lo malo… No sé que tanto se abrazaba a la verdad, pero creo que medio lo logre…
Me quise convencer de que no esperaría que las cosas volviesen a ser más o menos las mismas, el recuperar lo bueno y hermoso de esas circunstancias logrando dejar lo malo que había en mi vida fuera de ella. Ya vemos que no fue así.
Y di por terminada la relación que tenía con el en ese entonces novio mío, al que amaba mucho, es más.. aún le amo muchísimo…
En esos momentos se daba una situación en la que él era una adicto a lo que yo le hacía sentir… a lo que yo le daba, a la dopamina. Y por cosa de unos cuatro meses habíamos mal intentado cortar esa dependencia y otros varios problemas que aunque parecen pequeñitos son grandes e importantes factores de una relación. Y yo, personalmente, estaba en un punto de mucho dolor emocional por causa de mi relación con mi padre, un hombre al que debo decir, amo muchísimo pero me hace mucho daño… y cuya influencia en mi vida me hace tener miedo de las relaciones, de las familias de mis parejas, de muchas cosas… No diré que ha dejado de doler, ni que lo he superado… Sería tonto de mi parte… Es mi padre, es la figura más grande que existe en mi vida después de mi mamá y nunca dejará de ser parte de mi vida o de mi historia. Pero en ese momento no conseguía el apoyo que necesitaba, me sentía abrumada por los problemas de los dos y los míos, las peleas con mi papá y su abandono, que cada vez se hacía sentir más, sus agresiones y desapego a nosotras…
Entonces, en ese momento me di cuenta de que debía cortar esa secuencia de acciones que nos hacían daño, dar un suelazo que nos volviese el sentido y la razón para ver el cuadro completo, y ya no en una relación que veía nos hacía daño a los dos… Yo en mi dolor no era capaz de mantener el sentido y no desquitarme con él, no era capaz de enfrentarme a mi dolor y a los problemas de la relación y sentía muchísima culpa de que él estuviese pagando los platos, y me sentía muy abandonada porque él no podía ayudarme a enfrentar mi dolor, pasar el temporal…
Creía, y aún lo creo, que lo hice por el bien de los dos.
Porque él no debía ser un adicto a mi, eso no es una relación sana, eso no es amor. Necesitaba que él pudiese apoyarme en mis problemas, porque… no son nada del otro mundo en el sentido de que todos tenemos problemas, pero nos cuesta eso si el recordar que los demás también los tienen y que aunque son diferentes no son de menor importancia que los nuestros, que para esa persona son algo grande e importante. Sentía que él no tenía la fortaleza para apoyarme cuando esas cosas me pegaban con fuerza y yo ya no podía sostenerme con mis propias piernas…
Quise entrar en un proceso en el que me olvidaría de todo esto, quería formatear a Ely, como se formatea a una flashdrive, para que si bien la escencia de esa persona permaneciese, las cosas que le hacían daño se borrasen y se escribese sobre el espacio que antes ocupaban…
Me dije que no podía dejarme ganar por el dolor de su ausencia y me dedique a mantenerme en movimiento durante el año entero. Ya una vez me deje afectar por el dolor de la perdida de alguien querido para mi y tuve que pagar las consecuencias, he encontrado cosas maravillosas en el camino después de eso… Y parte de ellas son las que me llevan a querer este proceso… pero también sé que sufrí mucho y parte de eso fue innecesario, incluido el dolor que le provoque a mi mamá, ya que ella no solo tenía que cargar con su hija sino que su dolor ante la perdida de su ser querido y el dolor de su divorcio. El dolor de mi hermana, que tiene la misma escencia que el mío y es al mismo tiempo totalmente distinto, ella vivió otras circunstancias en esa relación padre-hija y me temo nunca le he sido de mucha ayuda tampoco.
En este año creo que cometí errores, como el mirar a otros chicos, poner una buena cara siempre y reír, intentar que el dolor no me ganase a mi, pero eso no era el error, el error fue dejar que él viese eso… Aunque eso no se me hace tan terrible como él lo sintió, porque aunque él lo creyese yo en realidad no tuve esa fantástica vida romántica que él imagina, ni toda la felicidad e ilusión… después de que él puso distancia yo pase a una vida más sedentaria, más concentrada en mis trabajos de la universidad y en mis pasantías… Puse cara feliz ante el mundo y seguí caminando, y así como el dolor emocional le atacó físicamente a él… A mi también me atacó, ambos lo pasamos mal. Pero ahora me siento un poco mejor con lo de mi papá, aprendí a vivir sin alguien de quién depender para enfrentar ese dolor familiar, aunque no ha dejado de doler al menos ya camino más tranquila.
Ahora él ha continuado, y me afecta, porque he pasado extrañando, queriendo volver, y desconfiando de mi misma sobre el tema… ¿Me sentía sola y lo quería de vuelta por puro egoísmo? ¿Me hacía falta el cariño físico y quería a alguien y él era la solución fácil? Me atacaba mucho a mi misma al respecto, y a medida de que me acercaba con mis negras intenciones, no del todo clarificadas, entre lo que me acerco y veo que él de verdad ya volvió al mercado, sale con una niña que a mi no me agrada desde hace tiempo… Y lo peor es que es cierto, a esa niña no le quiero del mismo modo que no quería a otra compañera de mi hermana, que solo le llamaba cuando necesitaba algo de ella. Al menos la anterior pagaba algo a cambio de la atención, los favores y la compañía, esta solo espera a que se lo den y se ofende de que los demás no la traten siempre hermoso, cuando ella no es capaz de hacerles favores como ellos se los hacen a ella. Se queja de que la maltratan, y no se ha ocupado en conocer a ese grupo, de saber que el momento que ellos ya no le molesten será porque ella estará muerta para ellos. Yo no me quejaría tanto, al menos le prestan atención, peor sería para ella que la omitiesen totalmente…
Creo que debería continuar esto otro rato, me ha costado un montón de esfuerzo escribir esto y al final me falta un montón de cosas por escribir, estoy muerta del cansancio y debo madrugar.
