Han pasado un par de meses desde que todo empezó, sin embargo el tiempo no se siente más pesado...
La mayor diferencia ese que esa expresión de dolor se me ha vuelto más común, cuando te conocí yo ya esperaba que se volviese un poco más común mi sonrisa, o incluso el puchero enojado, pero al final solo contribuiste para que mi afán de fumar se volviese más intenso, que mi cara de concentración exprese el dolor que siento dentro, que... siempre que me despisto y me toman una foto mis ojos estén tristes...
Te odio y te extraño, me haces falta y cuando te acercas quiero hacerte daño.
Me heriste mucho más de lo que quiero admitirte.
Quiero ser terca e ir a buscarte de nuevo, ver si logro conquistarte.
Quiero llorar a mares, quiero tener una razón para hacerlo, excepto las miserables que tengo.
Ojalá te dieras cuenta e intentases hacer las cosas bien.
Ojalá hicieses algo...
Lo que fuese, aunque sea dejarme el alma un poco más rota y no así, con rasguños que no se terminan de curar.
¿Cómo decirte más de lo que te he dicho? Si tú quieres quedarte ahí guardadito, esperando el próximo daño de alguien que no te quiere como yo, que no te ve como yo, tú... prefieres ese cariño de sobras para siempre que al mío que es nuevo, el ser su mejor es nada que ser mi todo, aunque sea por un par de años...
Te odio a medias, te quiero a completas.
Por favor. Dime algo y no solo esperes a que se me pase lo "emo", que lo que tengo es enojo por tu falta de coraje... Falta de huevos para hablarme como solías hacerlo, directo y sincero, con ese golpecito en la mejilla que era a medias cariñoso, a medias enojado...
Fueron 3 semanas creo y ya me hacen falta.
Por favor, vuelve a mi.

El incómodo momento en el que te das cuenta que el corazón te duele por estar lejos, en el que lo único que deseas es hundirte en ese sentimiento que parece que va a hacer explotar tu pecho y hace que te duela de la emoción de estar enamorado. Y le odias un poco por no poder compartir todo lo que sientes en una mirada, porque su mente esta en otro lugar y su corazón tiene miedo, y no puedes llegarle porque tiene miedo, esta confundido y no sabe si quiere dejarse bañar por ese sentimiento. Y te odias porque no quieres forzarlo, sino que quieres convencerlo de a poquito, pero es tan difícil esperar.

Quiero estar cerca de alguien y no puedo… eso me deprime un poco, no puedo estar con las personas que quiero, cuando quiero… porque alguien más arma bronca, porque no puedo botar a esa gente de mi vida porque le quiero… y no me atrevo a hacer nada más, porque en cierto modo creo que si es para mejor, pero no quita que extrañe... Soy conciente de que es un encaprichamiento nada más, pero... Ya se irá, estaré bien.
Seguiré caminando.
Todo va a salir bien.

Quiero este vestido de Marchesa.

Realmente lo quiero, bueno, no tengo el dinero para comprarlo. Pero sería fantástico hacerme uno, o conseguir uno similar para la boda de mi prima, sencillamente es demasiado hermoso y me quedaría perfecto. Necesito algo así que me suba el ego y arrase cuando me vean, que mate a los chicos y mueva el mundo cuando entre a la habitación.

Ciertamente, necesito algo que me haga recuperar la seguridad que solía tener de niña. El sentirme y saberme la reina, el que nada me bote ni nada por el estilo. El llegar y saber que tengo la situación bajo control y que sino es así, lograré arreglarlo. Porque estoy cansada... Y vuelve a mi esta conversación que tuve hoy en la que me di cuenta que me siento tan confundida... (Ja! Grandes noticias)

Camino por los jardines de mi infancia y solo pienso en tu sonrisa al enfocar aquellas rosas blancas que marcaron mi vida con la pureza de sus formas diminutas. Veo cuantos años han pasado por los troncos de los árboles y trepo a las ramas del aguacatero por una escalera, es imposible ya el abrazarme a las ramas, no solo porque también ha crecido, sino porque ahora voy con vestido...

Regreso nuevamente a los jardines, los limoneros van más allá de lo que alcanzan mis brazos y la hierba ya no es podada regularmente, altas espigas y flores silvestres rozan mis tobillos al pasar mientras una mariposa revolotea sin descanso entre las rosas… Y pienso en mí.

No solo he crecido, sino que he cambiado. Soy una persona distinta con las mismas ropas de aquella que solía ser. Y entonces he de admitir que ya no soy una niña, que soy una mujer. He dejado de pretender ignorancia, porque mi cuerpo y mi mente ya no son lo mismo que hace algunos años… Ya no puedo pretender que soy grande para sentirme admirada por aquellos adultos por mi conversación, pero aún así, me falta un largo camino para dejar de ser una niña…

Vuelvo a los jardines de mi infancia y me arrobo en las caricias de las flores que acompañaron mis sueños infantiles…

Y pienso una vez más, ¿por qué nunca dormí en la hierba siendo una niña Quizás es un placer que debí descubrir siendo adulta para comprenderlo…

Una vez pasado el trauma de verme expuesta por mi propia estupidez...
He de admitir que he aprendido un poco y cerrare todo al público...

Solamente quisiera...
Locura.
Quisiera enloquecer en los besos de alguien este verano y que quede atontadada por ellos...
Que se lleven las ilusiones y los recuerdos...
Quiero comprarme ropa interior linda...
Que deje con la boca abierta a los imbéciles que me llevaré a la cama...
Porque tienen que ser idiotas obligatoriamente, así no hay riesgos de enamorarse...
O al menos eso espero.

Hoy, o más bien ayer... Regrese al pasado, unos cinco o seis años, con una canción, volví a aquel tiempo en el que nos consolábamos mutuamente nuestros días tristes, en los que mandábamos al diablo al mundo por nuestros días malos y ante todo... Siempre estábamos el uno para el otro, en los llantos, en las risas, en las ansias de caricias lejanas. Siempre anhele verte y tenerte a mi lado, y a pesar de que era perfecto, no debía ser porque si sentía que yo era la que estaba dando todo por mover al mundo... Pero ninguno de los dos en realidad hizo el menor movimiento, estábamos demasiado cómodos en esa perfección, así funcionaba. No sé si hubiese funcionado estando juntos realmente. Te ame y te amo, nunca dejaré de amarte, pero ya no te amo así... Es complicado... Ya no eres ese aquel de quién deseo los besos y las caricias, no eres del que quiero oír la voz, ni sentir la respiración en mi cuello al leer un libro.
Esa chispa de amor creo que se murió hace mucho pero mucho tiempo...
Luego pasé por la canción del despecho, mi himno para ti... Esa canción que me decía que ese amor perfecto que te tengo existió, pero que yo misma me engañé por tener unos meses de felicidad contigo, sabiendo que nunca se completaría nuestro amor perfecto... Qué nunca tendríamos a esos pequeños, a quienes planeabas bautizar con nombres celtas y de los cuales negociábamos el orden de los nombres, porque planeábamos un futuro que sabíamos no teníamos en nuestras manos.

Fue perfecto, porque no tuvo mayores consecuencias... Excepto esa sensación de que algo tan intenso no pasará con facilidad una vez más. Porque para que suceda necesitaré la colaboración de alguien que me provoque esa intensidad, y hasta ahora, me he mantenido en mis 13, sin excesos, ni locuras... Y tengo la impresión de que muero por dentro, queriendo amar a un hombre con la misma intensidad, pero con pasión y locura, con estupidez casi... Hasta perder la cabeza en su abrazo...

Eso y el hecho de que hayas descubierto este blog y mi otro twitter, es algo que me perturba un poco, porque aquí escribo para mí beneficio, todo aquello que no puedo decirte, porque no quiero revelarte todos mis pensamientos. Pero debo revelarlos para mi misma, debo entenderlo para saber que demonios siento al respecto de todo.
Quizás si leyeras todo esto quizás entenderías que me sucede. Pero no estoy segura de querer que lo entiendas, aunque quizás ya has revisado todo lo que yo escribo... Quizás no te molestaste siquiera, no te interesa, o si tuviese suerte quizás te molesto un poco que no te contase estas cosas... Pero lo dudo mucho...
En este momento tu cabeza esta en otro planeta, no creo que pienses mucho en mi.
¿Entonces... por qué te preocupa que yo "no te quiera"? En primer lugar realmente no esperaba que tú me quisieras en ningún momento, o que yo tuviese que quererte por alguna razón.
O... solamente...
No sé que sucede...
Estoy confundida, en el punto exacto en el que puedo dejarte ir y seguir con lo que tenemos en paz, una buena amistad supongo, o continuar en una relación interesante de amigos con derechos en la que no sé que pueda pasar... En ambos casos no tengo la menor idea de lo que pueda suceder, pero...
¿Será que me importa luego de un tiempo? ¿Si quiera valdrá la pena el esfuerzo?

Fue un feriado horrible en un sentido, porque me hiciste una pregunta muy mala para mi...
No me gusta pensar en eso, por que me da miedo nunca llegar a sentirlo, o sentirlo y no saber si eso es todo, o que no sea lo que yo esperaba y cambie lo que yo espero de la vida. Me da miedo el pensar en que todo lo que he sentido es pasajero o que si fue real he dejado pasar unas cuantas oportunidades y que no va a venir ninguna más, que debería conformarme con lo que tenía antes... Y siento culpa por no poder retribuir lo mucho que me dieron, por tener tanto miedo, y que lo que yo sentía no fuese equivalente a lo que me daban o me querían dar. Siento culpa porque merecían algo mejor que una muñeca rota y sé que faltaba algo porque supongo que si lo hubiera encontrado en mi misma lo hubiera puesto en la bandeja, con todo lo demás, pero no lo hice y aunque no me arrepiento, me da pena el tener esas dudas.
En fin... He ahí porque no me gusta responder las preguntas sobre el amor, luego me parece que son puras tonterías, quiero que sean puras tonterías, que yo misma estoy haciendo una tormenta en un vaso de agua... Pero eso es solo una parte, porque en si hay algo que ni siquiera he podido llegar a señalar para decir que demonios me sucede.
Pero al final, es solamente miedo. Creo que siempre es miedo.
Miedo de ser la única persona en enamorarse y que todo empiece mal.
Necesito en un sentido saber que la otra persona ya va en camino para empezar a permitirmelo, porque sino va a ser un suelazo tan feo el que me voy a dar que... No quiero hacerlo, no vale la pena ese intercambio.
Por eso vivo como vivo, de deseo y ganas de momentos, de silencios y soledades, porque en algún momento habrá alguien que me haga olvidarme del miedo y me daré el suelazo y ya no me importará ni eso. Porque al final, habrá alguien a quién no le importará que este sea el corazón de una pequeña niña egoísta, que se cuida tanto a si misma... Y con suerte, el suelazo que me de podría ser compartido.... Con algo de suerte quizás...

Hoy fue un día extraño.
Se mencionó la palabra celos y no me la dedicaron a mi, te la dedicaron a ti.
Pase sonriendo por otro chico a tu lado y fue absolutamente sincero.
No te extrañe durante la tarde, lo malo fue que eso se me paso a las 10 PM.
Fui a terapia y salí algo aliviada. Creo que le van a putear a mi madre.
Me recetaron medicina, tranquilizantes solamente, nada que te pueda interesar a ti.
Mi terapeuta no dijo mucho, excepto que guardo mucho dolor y resentimiento, lo cual no es raro, lo raro sería que yo rebosará amor en estas circunstancias. Me dijo que probablemente eso es lo que me impide subir de peso y me hizo perder el apetito y la alegría. Me apoya en lo que no vuelva a ver a mi papá hasta que solucione los conflictos que me causo.
Me siento con necesidad de mimos, no encontré la medicina cuando pase a comprarla.
Mañana debo ir.
Note que mi amiga, a quién encontré por casualidad al bus de regreso se choco un poco cuando le respondí a su pregunta de por qué estaba por esos lares. Porque respondí directamente: "Estoy yendo a terapia para solucionar los conflictos que me causó el divorcio de mis padres", y aún así mentí a medias, porque en realidad no fue el divorcio el que causo mis conflictos. Fue mi padre, quizás en parte mi madre, pero no fue el divorcio, eso fue el inicio de la solución para mi.
La gente se trauma por ir a terapia, pareciera que implica que estás podrido o algo. Para mi significa, que aunque cueste, estas dispuesto a enfrentarte a ti mismo para estar mejor de lo que estabas antes.
Es difícil ir y desnudar tu alma entera a alguien que te es completamente desconocido. Pero alivia tanto que alguien te diga: Habla, te escucho, y no te juzgo, no te crítico.

Hoy fue un día extraño...
Quisiera no estar sola...
Quisiera que no me preguntarán tantas cosas...
Quisiera la dosis de dopamina que tuve por un par de semanas...
Quisiera que mi jean favorito me quedase como un guante como antes...
Quisiera no volver a verlo nunca más, a mi papá digo...
Quisiera que mi abuelo nunca se hubiera ido, me hace tanta falta...
Quisiera encontrar un lugar en este mundo...
Quisiera tener dos botellas de vino tinto enteras...
Quisiera tantas cosas que ya no puedo tener...

Uyuyuy! ^w^ Fue un buen día...
Encontré un lindo lindo lindo guagua, y esta vez es guagua en todas las de la ley, parece interesado... Demos tiempo al tiempo, a ver si sale algo... Pero... "Uyuyuyuy!"
Veamos, ojalá no sea otro novato, enseñar no es lo mío en cierto sentido... Pero eso es difícil de saber en este día y hora de la vida. ¡Ahora hay cada guagua! Y que yo haya sido lenta no significa que los demás lo hayan sido.

¡Beso beso!
¡Que buen día!

¿Puede alguien tolerar tanta nostalgia?
¡Es tanto el deseo...!
Te detesto por eso...
Creaste una necesidad en mí y te detesto por ello...
Es una tontería...

Tengo sed de ti, es la necesidad de tus besos
Y aunque me haga la dura
Aunque finja, se nota, lo sé
Me importas más de lo que quisiera admitir
Y aunque al final te irás
Yo esperaré por ese guiño que me de esperanzas
De que algún día será
Abrirás esa puerta
Y no habrá nadie esperando en el pasillo

No es amor, es necesidad de dopamina... 

Que pereza que me das cuando te pones en ese ánimo pendejo, ¡babotas!

Por ti cariño encogería la noche

Al tamaño de tu cama
Y compraría tus caricias pagando
Con besos mi libertad

Por ti cariño, perdería mi orgullo 
En la trastienda de mi alma.
Y saciaría mi venganza bebiendo
Como un loco en tu boca después.

Porque al rozarte siento miedo, amor
De despertar y no oír tu voz
Y que al llegar el alba a tu ventana
Abra los ojos y sólo esté yo.

Por ti cariño, robaría una estrella
Y que en tus noches té velara
Y en los caminos, rogaría a mi espada
Que me haga digno de ti.

Quiero perderme en la jauría de tus labios
Tormento es tu boquita de miel
Enjaulé mi alma en tu linda armadura
Forjadas con tu cuerpo y tu piel

Viéndose sumido en tales pensamientos
Don Quijote no acertaba a ver
Que la destinataria de tanto halago
No era quien creía ver

Era Maritornes la moza asturiana
Tuerta de un ojo y del otro no muy sano
Que yendo al encuentro de su amante arriero
Se topó con él.

Maritormes (La Leyenda de la Mancha)

Mago de Oz