No sabes que hacer. Te odio. Eso siempre ha sido un problema. Y eso siempre es un problema.
Lo más difícil no es seguir caminando, sino hacer lo que quieres.Al final a veces nos equivocamos cuando hacemos lo que queremos, a veces nos engañamos sobre lo que queremos porque es duro admitir lo que hay dentro de nosotros. Tú mismo lo dijiste.
Para mi era difícil admitir que empece este proceso porque tenía miedo... Tengo miedo porque no entiendo mucho como son las relaciones humanas, pase mi vida encerrada por decirlo así. No salía a jugar con niños de mi edad, no conocía a mis vecinos, no iba a la tienda a comprar la leche. De pequeña lo hacía y luego ya no, mis papás habían recibido una amenaza de que nos raptarían y que querían un montón de dinero para no hacerlo.
Resulta que nunca nos dijeron para no asustarnos, pero que por mucho tiempo nos siguieron agentes encubiertos, luego cerraron la investigación porque no hubo más amenazas y no se logró ubicar de dónde venían.
Entonces mis papás tenían miedo de dejarnos solas, por eso me dejaron en un colegio que me hacía infeliz... Porque era preferible una hija triste que una hija muerta, más tarde, cuando se lo dijesen ella entendería...
Sigo viva y ahora entiendo... Pero ese momento me hizo mucho daño y es algo que nunca desaparecerá de mi.
El conocer esas mezquindades únicas de la naturaleza humana... le cambia a uno, le causa mucho dolor no importa que tan viejo seas y te mancilla la inocencia y el amor que eres capaz de dar.
No sé porque, pero alguien muy querido para mi dice que soy una niña-adulta muy inocente y que eso es lo hermoso de mi, le creo. No lo dice solo para animarme y consolarme ahora que estoy tan triste, pero me pregunto como es que eso sobrevivió en mi al tener que conocer esas mezquindades cuando debía estar jugando y siendo feliz... Y no siendo objeto de ese bullying injusto y soterrado que había ahí y en la familia de mi papá.
Luego, una de las cosas que más efecto tuvo para el divorcio de mis papás fue el que mi mamá decidió que era más importante que sus miedos, el que yo pudiese ser feliz. Me cambiaron de colegio. Y entonces vi que mi papá odiaba no tener ya ese control sobre mi, ese cariño y admiración. Lo reconozco aunque ahora lo odie. Yo amaba a mi papá como a nadie en el mundo y cuando vi que mi papá no nos amaba sino por lo que representábamos... Se me derrumbo el mundo. Mi papá amaría de forma similar a quién cocinase para él, le lavase la ropa, le tendiese la cama... Por eso pronto se dispuso a encontrar un reemplazo, pero la gente es más lista de lo que se les da crédito y ahora nos quiere de vuelta, pero no hace nada por demostrarlo. Excepto hacernos daño porque no volvemos a él gratuitamente. Pero nunca, aunque tenga diez hijos más, tendrá otra Ely que sea Ely, con su mal carácter, con sus aires de sabihondez y su altanería...
Tengo miedo de ser como él. Pero no soy como él.
Siempre resentí que me dijesen: Te amo porque eres mi hija.
Quiero ser amada porque soy yo. Porque soy Ely, y no hay otra como yo en este mundo.
Quiero ser amada porque soy yo. No porque les amo. No porque hago lo que mi corazón desea, el corregirles la ortografía, el enderezarles la espalda cuando se encorvan, el picarles para que se pongan guapos, es algo que hago por todos los que amo, porque creo que son cosas buenas y porque quiero que sean felices y creo que si se guapetean van a ver que no tienen nada que temer, porque son lindos y expresan su alma al cuidarse a si mismos, al querer a sus cuerpos, por ejemplo... Y no quiero ser amada por la expresión de mi amor.
Quiero que me amen por ser yo, por ser eso que no puedo explicar con palabras, y me lo demuestren.
No quiero ser amada por lo que soy capaz de dar.
Y ese es el amor que tú tenías por mi, el amor a todas mis expresiones de amor, ese hermoso recuerdo. Al menos eso entendí. Aparte, la admiración que sientes por mi... proviene de todo ese dolor que tuve que pasar, forma parte de mi y me distingue de los demás, porque nadie sintió lo que yo sentí, cómo lo sentí en ese momento, y eso forma parte de la persona que soy hoy.
Estaba sola y ya no lo estoy, gracias a Dios, porque entendí que no puedo vivir sola, sin contarle a nadie mis sentimientos y dolores, angustias y emociones, alegrías y amores. No es parte de mi naturaleza. Me gusta compartir, amar a los demás, a los perros -y no me gustan los perros, me gustan los gatos-, amar a ese niño solo porque es un niño y merece mi amor por eso, porque no hay otro niño como él en el mundo, amar al gorrión que se mete a mi casa cuando dejo la puerta abierta toda la mañana, aunque siempre deja todo hecho una desgracia, porque es un gorrión y nadie sino él entiende lo que es ser un gorrión -aunque igual me parecen feuchós los gorriones- y eso ya es mucho ejemplo, una expresión máxima de melcochería y mal gusto, pero así soy...
Y ahora no sé que hacer. Dije lo que sentía y la única respuesta que obtuve fue el "tenemos que seguir caminando y ver que pasa", pero... el seguir caminando implica una acción, no solo el seguir viviendo, sino tomar la resolución de hacer algo en pos de un objetivo, una acción. El hacer algo para no quedarse estancado. Esta relación, esta amistad, esta estancada... No sé que podrías hacer tú, elegiste un camino en el que tu dolor es más grande que mi dolor, y para mi, el único amor que conozco es el de hacerse tripas corazón cuando el otro esta mal, aunque te estés muriendo por dentro y abrazarlo, porque ese abrazo se convierte en consuelo para los dos, y en el consuelo puedes decir: también me duele... Y en ese abrazo de dolor común esta el apoyo que yo te pedía.
Tú elegiste ver tus problemas y yo no te grite que me dolía.
Los dos fallamos y nos perdimos para siempre, porque yo ya emprendí un camino del que no puedo retirarme y no sé si alguna vez me encontrarás ahí... No creo que lo hagas porque tu elegiste no hacer de tripas corazón por mi cuando más te necesitaba, y tú sabías que era así, sabías que me dolía y que estaba en problemas...
Siento que aún te culpo por lo que no hiciste. Aún no llego a ese punto del amor en el que puedo perdonarte eso, creo, o creo que ya lo hice y por eso ya deje de llorar... Porque ya paso. Sigue doliendo, pero ya no puedo hacer nada más que decir: yo no te grite el "me duele" antes y por eso te perdí, porque tu orgullo me daba miedo, mi orgullo me atragantaba, porque tenía miedo. Y nos desencontramos.

Te odio.
Te odio.
Te odio.
Te odio.
Nunca había llorado tanto...
Ni siquiera cuando me encerraron en el baño y me dio ese ataque cuando niña, primos estúpidos.
Ni siquiera en los cuatro años en el colegio que detestaba.
Ni siquiera cuando termine con Jared.
Te odio.
Te odio.
Te odio porque yo te amo y a tú solo me quisiste, como se quiere a una amiga, como se quiere a un buen recuerdo.
Y otra vez, me encuentro con alguien, después mi padre, que cuando yo le amo.... Me quiere como se le podría querer a cualquier otra persona que hubiera hecho lo mismo en esas circunstancias. Pero no como al individuo único e irremplazable de la vida.
Espero, ruego a Dios, que de aquí a un año, tanto mi padre como tú, ya no me importen más.
Ruego que me levante y no mire atrás. Y ruego que aparezca alguien a quien quiera así y me quiera de vuelta, porque estoy cansada, estoy podrida, de que las personas a las que quiero no me quieran a mi. Quiero alguien que me quiera así... Porque sino no sé como voy a vivir el resto de mi vida, sin eso... Quiero más, quiero ser codiciosa y tenerlo... Porque no estoy dispuesta a llorar más porque alguien no me quiera, y sé que de todos modos lloraré, porque siempre lloré porque mis primos no me querían, es más, esos primos nunca me quisieron y nunca me querrán. Porque por dentro me destroza que esa persona que admiraba como a nadie, porque era mi padre, no me quiere, llora más por el perro que ni siquiera fue a cuidar cuando murió, que por mi, y hace menos que nadie por mi bien, y hace más que todos, por hacer daño a mi madre, y me lo hace a mi.
No quiero saber de ti hasta que esto deje de doler. Y Dios quiera, por favor, por lo más sagrado... Deja de doler... Deja de mandarme tantas lágrimas, ya no las quiero, no por estas razones... Por favor... Ya no quiero más...

¿De qué me sirve ahora admitir cualquier cosa? ¿Y más específicamente mis sentimientos?

Excepto para aclararme las cosas y tomar una resolución (y cumplirla), o sea para mi misma y mi beneficio personal, de nada.
Hace mucho que ese asunto esta decidido. Y no solo por mi.

Despertar abrazada por mamita, aunque no me diga nada, aunque su consejo no llegue a formularse en palabras, es lo que me hace falta. Porque no pido que me digan como hacerlo, pido que me abracen y me sostengan cuando ya no me sostenga yo sola. No sé si me explico.

Dicen mis amigos que los chicos no saben hacer esa gracia de apoyar porque si… Que es su manía dar consejo. Bueno, creo que las chicas también lo hacemos. Pero al final a veces no importa si eres chico o chica, si necesita apoyo y te lo pide, eso no es expresado con palabras, es expresado con ese abrazo y esa caricia.

Que te estrujen los huesitos en un abrazo y llores hasta que el corazón se sienta aliviado no esta mal. No esta mal decir me siento mal a tus amigos. El fingir que todo esta bien no funciona. Y esta mal fingir que puedes solo y sentir al final del día que a nadie le importas. Mejor prueba si a alguien le importas, y de ahí, si es así, si a nadie le importas, echare a morir hasta que vuelvas a encontrar fuerzas en tu voluntad de vivir, en tu deseo de encontrar algo a lo que atarte para seguir caminando… Aunque eso no pase hasta veinte años después, porque espero que cuando pase, valdrá la pena el haberte sacado el sucio, el llorar hasta quedarte vacío y puedas volver a la lucha, una y otra vez, aunque a veces haya sido solo, aunque a veces hayas tenido amigos junto a ti.

Respiro

Esto de revisar dentro de si mismo es una soberana pendejada.

Lo odio, odio que cada vez que me siento a meditar para quitarme la ansiedad de encima, me despisto y lo hago bien y cuando me doy cuenta voy llorando por media hora.

Que aunque me duela tener que admitirlo, por cosa de los últimos cuatro meses estuve reflexionando de que a pesar de que no estoy bien, le extraño a mi ex. Es de largo una de las mejores relaciones que he tenido con alguien. Pero, de nuevo, no estoy bien, no estoy segura de como relacionarme con las personas... Mi vida esta de cabeza. Y si no sé ni que quiero, ¿cómo no voy a hacerle daño otra vez? Esa era la reflexión hace un par de meses. 

¿Por qué está de cabeza? Porque tengo que, debo, he de reconfigurar todo lo que sé sobre relaciones, el amor, las personas, la amistad, el trabajo, sobre la forma que vivo todos los días... Y me cuesta pepas, y duele un montón, todo el tiempo... 

Debo reconfigurar un montón de cosas al darme cuenta de que mi papá miente todo el tiempo, a todo el mundo, ¿seré tonta o solo será que es natural que uno no desconfíe de sus padres, a quienes quieres y/o admiras, pese a todos los problemas? 

No sé ni por donde empezar y creo que empece hace rato. 

Estoy hecho pasa... Pero hoy al menos descubrí que pese a todo lo que no nos parecemos, a todo lo que nos diferencia y nos distancia, mi prima me quiere mucho y esta ahí para escucharme, sé que mucho de lo que hablemos es posible que termine con mi tía también... Pero es familia. Pero también son mis amigos y me quieren, me cuidan a su modo y me aconsejan lo mejor que pueden, lo cual agradezco porque no sé ni a donde ir... Si ya me gané un chiste de que no tengo perro que me ladre, pero bien que puedo conseguir uno que me cante xD y eso por revelar que me gusta el acento cuencano...

Al menos eso soluciono mis dudas sobre regresar, porque pusimos en perspectiva una relación suya en la que volvió con un ex al que adoraba y la mía.

No vale la pena, ahora ya me es más fácil aceptar que se acabo, porque si hubiese querido volver él... Habría dicho algo, y dio señales pero ninguna a mi... Y él no quiere, ni quiso. 

Todos esos pequeños problemas que me molestaban, no eran tan pequeños, me causaban una molestia constante en mis días, y dolor, el ser incomprendida, el no sentirme protegida, el no sentirme apoyada... Es algo de lo que no puedo deshacerme. 

Y ahora no importa. Ya consiguió otra, espero ella no le haga daño. Esa niña estaba mal en mi escala de personas desde antes de que le conociese a él, no es solo celo fraternal... Es que sentía algo malo cuando mi hermana me decía cosas de ellas. Espero no sea alguien tan podrido como yo, porque eso me dolería más... Que pueda con ella y no pudiese conmigo, ser ese soporte, ese apoyo que se necesita en esos problemas. Le odiaría a él por eso. Ya le odio un poco por no serlo conmigo.

Respiro.

Y me digo que ya paso. Ya se acabo. Y como dijo una de las pocas amigas que tengo ahora... Yo hace mucho que ya no podía contar con él, no se porto como un amigo cuando lo necesitaba y de todos modos ya no quiere serlo. Tiene alguien más a quién dedicarle esa atención. (Que emo que soy, carajo.) No voy a ir a rogar atención.

Respiro, y ya estoy llorando otra vez.

"Quien te dijo"

Alejandro Lerner

Es cobarde de mi parte lo sé... Sentirme así y no hacer nada.
Pero, ¿qué hacer? Bueno, resignarse y dejarlo pasar. Lo que es, es y no será nunca nada más que eso.
Ya me equivoque y eso es mi culpa y mi problema, todos han caminado por su camino y están lejos ya de mi alcance.
¿De todos modos de que serviría ya?

Hace un par de clases creí que la profe me hablaba de aquel que me "friendzoneo" -eso según las palabras de un amigo que disfruta la situación inmensamente al verla así, pero no llega a entender el asunto y yo no se lo aclaro tampoco-, pero tengo la sospecha de que vio lo que yo me negaba, no era nada cercano a ese guambra, de todos modos, aclarado el asunto... Dejo de molestarme y no creo que volvamos a hablar en mucho tiempo, si es que hablamos en absoluto. Pero luego hablaré de eso. Debo recordar escribir esa historia... Aclarar ciertos puntos conmigo misma.

Al final todo se reduce a mi orgullo y mi necedad, a los del novio que mencionó la profe. Y ya es tarde. No sé si sea orgullo o necedad, pero tengo que admitir que hay molestia de mi parte con respecto a ese muchacho. Pero necesito dejarlo pasar, para bien o para mal.

Y necesito calma, necesito seguir mi camino.

Mi plan B sigue en pie ya que aún no consigo un mejor plan A. Me siento perdida, me siento atontada, solo sé que debo seguir caminando y a falta de un buen plan A, el francés y caminar hacía el extranjero -aunque no sé que me espera allá- suena como un plan B viable. Quizás nunca cuaje, quizás si... Pero mientras tanto, construyamos una vida que permita su viabilidad.

He vuelto, tengo ganas de escribir mucho otra vez. Eso es bueno, aunque no me siento mejor que antes... 

Veamos que tal me va... 

Quería empezar intentando responder unas preguntas para mi misma... Así que tendré que tenerme paciencia.

¿Por qué dejaste de escribir por tanto tiempo (otra vez)? 

No sé,  me intimide mucho en el momento que alguien leyó lo que yo estaba escribiendo. Eran pedacitos de mi mente y la tenía bajo control,  y en ese rato la estaba dirigiendo hacia un punto donde me sentía cómoda y como si tuviese el control sobre algo. Podía crear situaciones y convencerme de que tenía el control sobre ellas y pretender que no lo tenía. 

Toda una estupidez, lo sé. 

Pero en esa estupidez estaba hallando algo de estabilidad, que ahora, poco menos de un año después, me hace falta como aire... Los mini-ataques de ansiedad vienen sin ton ni son, totalmente impredecibles. La ira, la molestia, no tiene nada que ver con lo que pasa, es mi intento de agarrarme de algo más solido, quizás es por eso que últimamente es tan repetitivo ese ciclo... Aún falta mucho por arreglar en esta cabezota hueca y podrida, hay bichos que cavaron demasiado profundo.

Espero conseguirla de nuevo, debo agarrarme a mi misma otra vez. 

Esta vez tengo tanto miedo de que me lean como de que no lo hagan, pero es un riesgo que he de tomar porque el candadito del blog parece cerrar mi corazón a las letras que siempre han sido un consuelo para mi.

Y en base a ese miedo, si hubiese alguien ahí, o sea el fisgón que me intimidó en primera instancia, quisiera advertirle que es una tarea inútil intentar adivinar a quién están dirigidos los posts, me puse a revisarlos otra vez y hasta a mi me costó recordar, porque no son escritos para personas en si... sino para personajes... aunque no escriba tengo muchas historias guardadas, otras que pasaron de plano, como dije al inicio, las invente para sentirme un poco más segura...

 Aunque no espero que lo lea, he de admitir que me importa su opinión y parte de mi tiene esperanzas de que lo lea y recuerde de que en esta caja podrida que tengo por cabezota, hay veinte veces más de lo que parloteo todos los días... Pero, quizás esa persona nunca se dio cuenta de cuanto me guardaba y por eso nunca preguntó más, o se portó más terco que yo con mi orgullo, y nunca quiso sentarse a sacarme las respuestas... 

al partir un beso y una flor

un te quiero una caricia y un adiós 

es ligero equipaje para tan largo viaje 

las penas pesan en el corazón 

mas alla del mar abra un lugar donde el sol 

cada mañana brille mas 

forjara mi destino las piedras del camino

lo que nos es querido siempre queda atrás

"Un beso y una flor"

Nino Bravo