Fue un feriado horrible en un sentido, porque me hiciste una pregunta muy mala para mi...
No me gusta pensar en eso, por que me da miedo nunca llegar a sentirlo, o sentirlo y no saber si eso es todo, o que no sea lo que yo esperaba y cambie lo que yo espero de la vida. Me da miedo el pensar en que todo lo que he sentido es pasajero o que si fue real he dejado pasar unas cuantas oportunidades y que no va a venir ninguna más, que debería conformarme con lo que tenía antes... Y siento culpa por no poder retribuir lo mucho que me dieron, por tener tanto miedo, y que lo que yo sentía no fuese equivalente a lo que me daban o me querían dar. Siento culpa porque merecían algo mejor que una muñeca rota y sé que faltaba algo porque supongo que si lo hubiera encontrado en mi misma lo hubiera puesto en la bandeja, con todo lo demás, pero no lo hice y aunque no me arrepiento, me da pena el tener esas dudas.
En fin... He ahí porque no me gusta responder las preguntas sobre el amor, luego me parece que son puras tonterías, quiero que sean puras tonterías, que yo misma estoy haciendo una tormenta en un vaso de agua... Pero eso es solo una parte, porque en si hay algo que ni siquiera he podido llegar a señalar para decir que demonios me sucede.
Pero al final, es solamente miedo. Creo que siempre es miedo.
Miedo de ser la única persona en enamorarse y que todo empiece mal.
Necesito en un sentido saber que la otra persona ya va en camino para empezar a permitirmelo, porque sino va a ser un suelazo tan feo el que me voy a dar que... No quiero hacerlo, no vale la pena ese intercambio.
Por eso vivo como vivo, de deseo y ganas de momentos, de silencios y soledades, porque en algún momento habrá alguien que me haga olvidarme del miedo y me daré el suelazo y ya no me importará ni eso. Porque al final, habrá alguien a quién no le importará que este sea el corazón de una pequeña niña egoísta, que se cuida tanto a si misma... Y con suerte, el suelazo que me de podría ser compartido.... Con algo de suerte quizás...