Cosas

Estoy pensando en muchas cosas ahora.
En mi entusiasmo ante el baile sobre todo, no quiero pensar en otras cosas porque son feas y me desaniman.
El semestre ha sido decepcionante en muchos sentidos, y lo que me gusta del semestre lo cuento más como una parte importante y aparte de las clases normales…
Debe ser porque al TFC lo siento como el inicio del fin. Estoy a un brinco de salir y estoy aterrorizada y entusiasmada, no sé si los profes no lo entienden o no quieren hacerlo, si acaso han olvidado aquel instante en el que su vida cambio y ellos no se dieron cuenta, pero luego llego… y como un mazazo en la nuca, te obliga a darte cuenta que esta ahí, a reconocerlo, abrazarlo y seguir, hasta que con otro mazazo te des cuenta de que ya tienes 30 años… o algo así.
Eso al mismo tiempo que me produce un temor sordo en el fondo de mi corazón, no me produce ansiedad, sino un inmenso entusiasmo… ¡Se acaba!
Es confuso pero todos lo pasamos en algún momento, y me da tristeza por aquellos que tan metidos en sus temores (y lo digo pensando en algunos en especifico) no están disfrutando este último pedacito de adolescencia… ¿Qué será de ellos cuando dentro de cinco años se den cuenta de que esa etapa acabo y ellos no lo reconocieron? ¿Qué sentirán? ¿Les entristecerá que yo ya no estoy?
Claro que estas preocupaciones son por mi interior egoísta, no completamente, pero si una parte. Y debo reconocerlo, no quiero jactarme de ser buenita y perfecta, no soy una pinche Flanders.
Pero prefiero dedicarles un poco de mi duelo por su ausencia ahora para que dentro de cinco años cuando vuelva a verles, no vuelva a pensar en esto y menos aún en estos términos. Porque todo eso es parte de lo que se acaba con esta época, ciertas amistades se van, y las penas por ellas deben irse con ellas.

*Leo esto y por un momento pienso que soy una fea persona. Y yo soy Ely, con mis afectos y desapegos… Solo eso. Ni fea ni nada.

Odio la ansiedad, ante todo… No es que me recrea las peores enfermedades, pero si me da dolor y/o ardor de tripita (lo cual es muy desagradable) y termino con un rango de atención tan corto que una mosca podría terminar mi trabajo antes que yo. Es detestable.

J'ai la foi, chercher cette espérance en moi ♥

Je me sens très triste, je ne sais pas comment se laisser aller de ce problème. Ce n'est pas un problème parce qu'il n'y a rien à faire pour lui. Et comment JP dit, si vous ne peut résoudre pourquoi s'inquiéter? Il a raison. Maintenant, je pense que je veux un nouvel amour, qui m'aime mieux que moi, j'ai besoin, ce que je mérite.
Je me sens agité. Je ne sais pas quoi faire maintenant, je n'ai pas le temps de sortir et de rencontrer des gens, mais je sais que l'amour vient quand il le faut, et si les forces de l'amour n'est pas l'amour. Et tandis qu'il ya des gens qui veulent savoir, j'ai parlé à leur sujet, mais j'ai peur parce qu'il a rencontré l'homme qui m'a fait mal.

PS ✖ Je ne m'inquiète pas si vous l'avez fait que l'immaturité, ou si je suis blessé sur le but. Il a fait. Et c'est un adulte, devrait savoir, mais prétendre être stupide. Parce qu'il n'y a pas un imbécile.

Palo porque bogas, palo porque no bogas

Ahora viene el eterno cuento de mi abuela. Sinceramente mi mamá ya podría madurar y aprender a decirle no a su mamá, así como a nosotras nos dice que no a muchas cosas todo el tiempo.
Y es que no le odio a mi abuela, como ella sostiene, porque según la señora el que yo tenga dolor de barriga es que le odio, que me moleste con mi mamá porque (otra vez) nos prometió algo a sus hijas y no nos cumplió… es que la odiamos a ella.
¡POR LA GRAN PUTA!
Es que en esta familia es mucho pedir que de vez en cuando nuestra mamá nos dedique un poco de tiempo a sus hijas, que no les conteste a los amigos, que no esté estudiando, que no esté con su mamá o con sus hermanas…. No es que me importe compartir con ellos, pero considero que hay un tiempo para ella y su mamá, hay un tiempo para ella, su mamá y sus hermanas, hay un tiempo para todas nosotras juntas, hay un tiempo para ella y sus amigos… pero también hay un tiempo para nuestra madre y nosotras. Y no el tiempo ausente que nos da, un tiempo en el que nos dice: shhhh! estoy escuchando la radio, shhhhh! estoy estudiando, shhhhh! estoy trabajando. Es tiempo, pero no es tiempo de calidad. Nos escucha a medias y nunca sabemos si le interesa o simplemente lo hace porque debe… Nos escucha sin interesarle nada, al menos en apariencia.

Y es que se ha vuelto una costumbre desde hace meses el que cada vez que se saca el tema hay pelea. Pelea conmigo porque yo se lo saco. Y todo lo que yo saco como conversación es agresión, ¿por qué? Porque todas están metiendo presión porque tienen las esperanzas de que eso implique que mi mamá va a pasar a cuidar a mi abuelita a tiempo completo, como parecen ser sus expectativas.
Parecen temas ajenos, pero acá… cuando se incluye una razón se les incluye a todas, y básicamente todo lleva a que soy una carga porque le quito tiempo y recursos a mi mamá para dedicarse al cual debería ser su trabajo de tiempo completo ya que es divorciada. Entonces, cualquier pelea que se pueda introducir parece ser bienvenida, y cualquier argumento que haga al fuego más grande y más fuerte, es abrazado y alentado.
Y mi mamá… Es muy fuerte con nosotras al rato de ponernos límites, hace su trabajo y ahí actúa con mucha fortaleza también, pero con ellas es incapaz de decirles no. Depende de ellas en muchos sentidos y sé que les debemos mucho, pero me enoja que ella misma les de tanto poder a cambio de la ayuda que se da de buena voluntad. supuestamente. Pero todo eso la estira y la estresa y las únicas que acaban de pagar los platos rotos somos nosotras, porque a ellas les toca la buena cara, la sonrisa, la ayuda, el tiempo. No me gusta, no me parece justo, y no hay nadie que quiera tanto el que yo consiga un trabajo como yo. El rato que ya tenga el trabajo podremos costearnos un departamento en otra zona de la ciudad, que nos libere de la eterna pelea de que yo debería casarme y largarme, o aunque sea solo largarme porque soy una carga y un mal recuerdo de un matrimonio infeliz.
¿Por qué no pueden ir a ahogarse en sus propias miserias en vez de sacar y fomentar esos resentimientos ridículos y peleas?