OBLIGACIONES

Últimamente he oído bastante una propaganda sobre operativos anti-cachinerías de ciertas instituciones gubernamentales, esos operativos plantean el decomisar y sacar de las calles productos de dudosa procedencia, o sea, van y si el dueño de la tienda no puede justificar de donde se saco ese celular, se lo llevan hasta que el dueño de la tienda asome con la factura y diga: mire, yo compre, sino, me parece que lo siguiente es buscar de donde salió y todo lo que se deba hacer…

Me hizo recordar algo de mi adolescencia, una compañera cuando perdió/le robaron el celular, no recuerdo la verdad que paso, la mamá le compro uno nuevo, pero en la Marín, incluso con el chip viejo… En alguna ocasión en los primeros días, cuando ella aún no adquiría un chip propio, recibió la llamad de algún conocido del antiguo dueño del celular. Se hizo la loca.

Se justificaron en que le habían robado, entonces no era tan malo que ella consiguiese un celular robado. Mi amiga cuando le reclame que eso no estaba bien, que era hipócrita de parte de su mamá quejarse de la delincuencia y después comprar algo que le habían robado a alguien más, me respondió que no era mucho lo que ella podía hacer, porque era lo único que le iba a dar su mamá y como menor de edad no podía hacer mucho para cambiarlo… sin celular estaba fregada, porque la señora era un poco loca y le ubicaba siempre para confirmar locación y todo… entonces estaba obligada a ello. 

Entiendo la verdad lo que la mamá era loca, la conocí y si… sin embargo, es una de las cosas que siempre me pudrió internamente, ya que muchas veces la vi reclamar cosas a todo el mundo, como si fuese el derecho de ella recibir y recibir… 

Es una actitud tan común… Todos son derechos para nosotros.

Pero nunca he oído a nadie decir, y realmente nunca, ni a mi misma: 

es mi obligación respetar ese semáforo en rojo, 

es mi obligación denunciar un robo, 

es mi obligación ayudar a ese anciano en el bus, 

es mi obligación pagar mis impuestos, 

es mi obligación hacer mi trabajo en la oficina bien, 

es mi obligación ponerle buena cara a la cajera, 

es mi obligación agradecer cuando me dan un buen servicio. 

ES MI OBLIGACIÓN… (llene con cualquier cosa)

Cuando llega esa obligación decimos: 

uff, que pereza, mira que no viene nadie, pasa pasa rápido el rojo que hay apuro! 

pero para qué si ni siquiera van a encontrar al ladrón o devolverme mis cosas?

pero si yo también estoy cansado! mejor me hago el dormido.

arg! pero para que le voy a dar plata a ese estado ladrón? gobierno corugtoooooo!!!

pero si es fea y encima me trata mal!

pff! si es su obligación darme un buen servicio!

Nunca nos sentamos a pensar que el sistema esta mal porque nosotros lo pusimos mal, y lo boicoteamos cada día… Si hay tráfico es porque nosotros no respetamos ni una pinche ley de tránsito.

Nosotros boicoteamos la sociedad en la que vivimos.

Empecemos a respetarnos a nosotros como individuos.

Empecemos a pensar más en nuestras obligaciones que en nuestros derechos.

Pero…

¿Cuántas veces se ha dicho eso? Demasiadas

¿Cuántas veces lo hemos hecho? Creo que ni siquiera hacemos la mitad de lo que se necesita…

Que frustrante, ¿no? No tenemos poder ni sobre nuestra voluntad y nuestras vidas personales y esperamos que el gobierno haga algo por nosotros…

"Yo no sufro de locura, la disfruto a cada momento." 

Magia

Te extraño niña.
Extraño esas tardes de confidencias por teléfono, aunque hubiéramos pasado todo el día juntas, podíamos contarnos más cosas siempre, y volver al inicio y repasarlo todo, reírnos del mismo chiste por horas.
Extraño tener con quién conversar de lo que desconocíamos, de nuestros sueños, de nuestras ilusiones, nuestros miedos… Extraño a mi amiga, a ese alguien, esa persona, un poco mi persona.
A ratos me siento sola.
Y eso que ya no estoy sola.
Pero no es lo mismo dividir ese todo que éramos nosotras entre siete personas, a quienes quiero muchísimo…
Pero ya nada volverá a ser como antes, no importa lo mucho que te extrañe, tú fuiste la que no quiso ser parte de mis días antes incluso de ese evento, muchos meses antes de eso... Solo que me costó darme cuenta de ello.
Con todo, Magia, te quise mucho, te quiero a mi modo, aún ahora...

Dices no

http://www.youtube.com/watch?v=T5j-u9c0v68&feature=related

Marta Botía y Enrique Bunbury - Dices no

Rompes con todo sin saber por qué
Sigues pagando caro tu locura
Con los pedazos que han quedado de
Esa otra vida que ya no es la tuya
Vas entendiendo el proceso de querer crecer
Has aprendido lo justo de tus decisiones
Un comentario que duele y otro que hace bien
Darte de baja en el mundo de los pantalones
Y en un momento dices no
A todo lo que un día fue algo en tu vida
Ya no pides perdón dices no
Dices no

Miras sin miedo y te dejas ver
Otro color en el cielo estás en tu papel
Hay nuevas reglas que siguen tu juego
Y no te asusta ser el jugador nuevo
Estás haciendo una lista de momentos
Que te han agotado
Luchando contra tantas dudas
Muros mas altos has saltado y ahora ves
Que todo cobra sentido y es una aventura

Y en un momento dices no
A todo lo que un día fue algo en tu vida
Ya no pides perdón dices no
Dices no
No no no

Y en un momento dices no
A todo lo que un día fue algo en tu vida
Ya no pides perdón dices no
Dices no

Y a veces pierdes la fe sabes muy bien
Sólo es miedo es el riesgo que debes correr
Que nada te haga caer
Eres tu mismo el quien debes ahora creer

Y en un momento dices no
A todo lo que un día fue algo en tu vida
Pides perdón dices no
Dices no
No no no

Y en un momento dices no
A todo lo que un día fue algo en tu vida
Pides perdón dices no
Dices no no

Y en un momento dices no
A todo l que un día fue algo en tu vida no
No no no oh no no no

Y en un momento dices no Dices no a todo lo que un día fue algo en tu vida
Dices no y en un momento dices no.

Cada vez entiendo menos

Cada vez entiendo menos y debo hacer más fuerza en mi objetivo inicial.
Debo olvidarme de mi, debo olvidarme de esos problemas que representan un pasado tan estorboso, debo recordar que ahora camino sola para fines prácticos... Nacemos solos, morimos solos, aunque nos acompañen la travesía es personal e intrasferible.
Solo que anoche justo debían llegarme con el tema de las inseguridades, al traste con lo de dejarlas ser mientras se las va batiendo una a una, regresen todas de golpe, y los chismes. Pinches chismes, o sea, no me molesta en si que hayan dicho: ya le ví a tu ex muchando con uno nuevo... Eso es como, normal supongo, uno se entera de la vida de los amigos y de las personas que existieron como parte importante del corazón de uno, me molesto que le molestasen a una amiga con las preguntas, si tanto querían saber era que me pregunten a mi. Me molesta que cuando ya llego a una especie de equilibrio vengan en grupo a brincotear alrededor con sus recuerdos y molestias. Me molesta un *poco* el que vengan a brincotear alrededor sin decir que quieren.
Me molesta que me toca enfrentarme a todo eso un rato que estoy casi tranquila lidiando con algo personal, en lo que ya no tienen cabida ellos, a meterme una serie de problemas del pasado y reforzar esas inseguridades que tengo ahora, a recordarme de donde salieron, con carita, nombre y apellido incluidos...
O sea, ellos no querían ya ser parte de mi vida... Entonces.... ¡QUE NO ME ESTORBEN! Si no quieren estar, entonces que de plano no estén, en algún futuro nos encontraremos pero ahora yo no necesito ni deseo verles.

[jejeje creo que ya medio lo grite, desahogada la frustración y la molestia de no entender que miercolas quieren esos bestias... diré, zás se acabo, y volveré a ser feliz como hasta ayer...]

"Yo no sufro de locura, la disfruto a cada momento." 

Cosas

Estoy pensando en muchas cosas ahora.
En mi entusiasmo ante el baile sobre todo, no quiero pensar en otras cosas porque son feas y me desaniman.
El semestre ha sido decepcionante en muchos sentidos, y lo que me gusta del semestre lo cuento más como una parte importante y aparte de las clases normales…
Debe ser porque al TFC lo siento como el inicio del fin. Estoy a un brinco de salir y estoy aterrorizada y entusiasmada, no sé si los profes no lo entienden o no quieren hacerlo, si acaso han olvidado aquel instante en el que su vida cambio y ellos no se dieron cuenta, pero luego llego… y como un mazazo en la nuca, te obliga a darte cuenta que esta ahí, a reconocerlo, abrazarlo y seguir, hasta que con otro mazazo te des cuenta de que ya tienes 30 años… o algo así.
Eso al mismo tiempo que me produce un temor sordo en el fondo de mi corazón, no me produce ansiedad, sino un inmenso entusiasmo… ¡Se acaba!
Es confuso pero todos lo pasamos en algún momento, y me da tristeza por aquellos que tan metidos en sus temores (y lo digo pensando en algunos en especifico) no están disfrutando este último pedacito de adolescencia… ¿Qué será de ellos cuando dentro de cinco años se den cuenta de que esa etapa acabo y ellos no lo reconocieron? ¿Qué sentirán? ¿Les entristecerá que yo ya no estoy?
Claro que estas preocupaciones son por mi interior egoísta, no completamente, pero si una parte. Y debo reconocerlo, no quiero jactarme de ser buenita y perfecta, no soy una pinche Flanders.
Pero prefiero dedicarles un poco de mi duelo por su ausencia ahora para que dentro de cinco años cuando vuelva a verles, no vuelva a pensar en esto y menos aún en estos términos. Porque todo eso es parte de lo que se acaba con esta época, ciertas amistades se van, y las penas por ellas deben irse con ellas.

*Leo esto y por un momento pienso que soy una fea persona. Y yo soy Ely, con mis afectos y desapegos… Solo eso. Ni fea ni nada.

Odio la ansiedad, ante todo… No es que me recrea las peores enfermedades, pero si me da dolor y/o ardor de tripita (lo cual es muy desagradable) y termino con un rango de atención tan corto que una mosca podría terminar mi trabajo antes que yo. Es detestable.

J'ai la foi, chercher cette espérance en moi ♥

Je me sens très triste, je ne sais pas comment se laisser aller de ce problème. Ce n'est pas un problème parce qu'il n'y a rien à faire pour lui. Et comment JP dit, si vous ne peut résoudre pourquoi s'inquiéter? Il a raison. Maintenant, je pense que je veux un nouvel amour, qui m'aime mieux que moi, j'ai besoin, ce que je mérite.
Je me sens agité. Je ne sais pas quoi faire maintenant, je n'ai pas le temps de sortir et de rencontrer des gens, mais je sais que l'amour vient quand il le faut, et si les forces de l'amour n'est pas l'amour. Et tandis qu'il ya des gens qui veulent savoir, j'ai parlé à leur sujet, mais j'ai peur parce qu'il a rencontré l'homme qui m'a fait mal.

PS ✖ Je ne m'inquiète pas si vous l'avez fait que l'immaturité, ou si je suis blessé sur le but. Il a fait. Et c'est un adulte, devrait savoir, mais prétendre être stupide. Parce qu'il n'y a pas un imbécile.

Palo porque bogas, palo porque no bogas

Ahora viene el eterno cuento de mi abuela. Sinceramente mi mamá ya podría madurar y aprender a decirle no a su mamá, así como a nosotras nos dice que no a muchas cosas todo el tiempo.
Y es que no le odio a mi abuela, como ella sostiene, porque según la señora el que yo tenga dolor de barriga es que le odio, que me moleste con mi mamá porque (otra vez) nos prometió algo a sus hijas y no nos cumplió… es que la odiamos a ella.
¡POR LA GRAN PUTA!
Es que en esta familia es mucho pedir que de vez en cuando nuestra mamá nos dedique un poco de tiempo a sus hijas, que no les conteste a los amigos, que no esté estudiando, que no esté con su mamá o con sus hermanas…. No es que me importe compartir con ellos, pero considero que hay un tiempo para ella y su mamá, hay un tiempo para ella, su mamá y sus hermanas, hay un tiempo para todas nosotras juntas, hay un tiempo para ella y sus amigos… pero también hay un tiempo para nuestra madre y nosotras. Y no el tiempo ausente que nos da, un tiempo en el que nos dice: shhhh! estoy escuchando la radio, shhhhh! estoy estudiando, shhhhh! estoy trabajando. Es tiempo, pero no es tiempo de calidad. Nos escucha a medias y nunca sabemos si le interesa o simplemente lo hace porque debe… Nos escucha sin interesarle nada, al menos en apariencia.

Y es que se ha vuelto una costumbre desde hace meses el que cada vez que se saca el tema hay pelea. Pelea conmigo porque yo se lo saco. Y todo lo que yo saco como conversación es agresión, ¿por qué? Porque todas están metiendo presión porque tienen las esperanzas de que eso implique que mi mamá va a pasar a cuidar a mi abuelita a tiempo completo, como parecen ser sus expectativas.
Parecen temas ajenos, pero acá… cuando se incluye una razón se les incluye a todas, y básicamente todo lleva a que soy una carga porque le quito tiempo y recursos a mi mamá para dedicarse al cual debería ser su trabajo de tiempo completo ya que es divorciada. Entonces, cualquier pelea que se pueda introducir parece ser bienvenida, y cualquier argumento que haga al fuego más grande y más fuerte, es abrazado y alentado.
Y mi mamá… Es muy fuerte con nosotras al rato de ponernos límites, hace su trabajo y ahí actúa con mucha fortaleza también, pero con ellas es incapaz de decirles no. Depende de ellas en muchos sentidos y sé que les debemos mucho, pero me enoja que ella misma les de tanto poder a cambio de la ayuda que se da de buena voluntad. supuestamente. Pero todo eso la estira y la estresa y las únicas que acaban de pagar los platos rotos somos nosotras, porque a ellas les toca la buena cara, la sonrisa, la ayuda, el tiempo. No me gusta, no me parece justo, y no hay nadie que quiera tanto el que yo consiga un trabajo como yo. El rato que ya tenga el trabajo podremos costearnos un departamento en otra zona de la ciudad, que nos libere de la eterna pelea de que yo debería casarme y largarme, o aunque sea solo largarme porque soy una carga y un mal recuerdo de un matrimonio infeliz.
¿Por qué no pueden ir a ahogarse en sus propias miserias en vez de sacar y fomentar esos resentimientos ridículos y peleas?

Es el fin...?

Esto me cuesta aún ponerlo en palabras, ha sido una semana bastante mala para mi, pero en lo mala que ha sido es el que creo será el verdadero final de un asunto que me causaba mucho dolor y malestar físico y emocional…
Creo que estoy en un punto de transición en el cual estoy viendo todo como si fuese un astronauta mirando a la tierra desde afuera de su nave… Ya salí de la dolorosa atmósfera y ahora estoy pensando en cómo volver a la tierra, a mi vida… Aprovechando el tiempo para sanar y todas esas cosas que uno debe hacer en estos procesos… Y ahora debo volver a dar el salto de vuelta, que también será traumático y doloroso… Solo que no estoy segura de si ya salte de vuelta y aún no termino de caer o si ya caí y sigo atontada por el golpe, o si sigo en el espacio flotando y viendo todo desde ese punto externo y ajeno a mí.
Hace un año más o menos llegue a una resolución que en ese momento creí era la mejor, y que sigo pensando era la correcta aunque solo parezco ser yo la que entiende que paso ahí… Sé que no son ilusiones porque si lo he puesto a tela de juicio de personas sabias a mi alrededor, sin omitir todas las cosas que yo hice y dije, todo lo bueno y lo malo… No sé que tanto se abrazaba a la verdad, pero creo que medio lo logre…
Me quise convencer de que no esperaría que las cosas volviesen a ser más o menos las mismas, el recuperar lo bueno y hermoso de esas circunstancias logrando dejar lo malo que había en mi vida fuera de ella. Ya vemos que no fue así.
Y di por terminada la relación que tenía con el en ese entonces novio mío, al que amaba mucho, es más.. aún le amo muchísimo…
En esos momentos se daba una situación en la que él era una adicto a lo que yo le hacía sentir… a lo que yo le daba, a la dopamina. Y por cosa de unos cuatro meses habíamos mal intentado cortar esa dependencia y otros varios problemas que aunque parecen pequeñitos son grandes e importantes factores de una relación. Y yo, personalmente, estaba en un punto de mucho dolor emocional por causa de mi relación con mi padre, un hombre al que debo decir, amo muchísimo pero me hace mucho daño… y cuya influencia en mi vida me hace tener miedo de las relaciones, de las familias de mis parejas, de muchas cosas… No diré que ha dejado de doler, ni que lo he superado… Sería tonto de mi parte… Es mi padre, es la figura más grande que existe en mi vida después de mi mamá y nunca dejará de ser parte de mi vida o de mi historia. Pero en ese momento no conseguía el apoyo que necesitaba, me sentía abrumada por los problemas de los dos y los míos, las peleas con mi papá y su abandono, que cada vez se hacía sentir más, sus agresiones y desapego a nosotras…
Entonces, en ese momento me di cuenta de que debía cortar esa secuencia de acciones que nos hacían daño, dar un suelazo que nos volviese el sentido y la razón para ver el cuadro completo, y ya no en una relación que veía nos hacía daño a los dos… Yo en mi dolor no era capaz de mantener el sentido y no desquitarme con él, no era capaz de enfrentarme a mi dolor y a los problemas de la relación y sentía muchísima culpa de que él estuviese pagando los platos, y me sentía muy abandonada porque él no podía ayudarme a enfrentar mi dolor, pasar el temporal…
Creía, y aún lo creo, que lo hice por el bien de los dos.
Porque él no debía ser un adicto a mi, eso no es una relación sana, eso no es amor. Necesitaba que él pudiese apoyarme en mis problemas, porque… no son nada del otro mundo en el sentido de que todos tenemos problemas, pero nos cuesta eso si el recordar que los demás también los tienen y que aunque son diferentes no son de menor importancia que los nuestros, que para esa persona son algo grande e importante. Sentía que él no tenía la fortaleza para apoyarme cuando esas cosas me pegaban con fuerza y yo ya no podía sostenerme con mis propias piernas…
Quise entrar en un proceso en el que me olvidaría de todo esto, quería formatear a Ely, como se formatea a una flashdrive, para que si bien la escencia de esa persona permaneciese, las cosas que le hacían daño se borrasen y se escribese sobre el espacio que antes ocupaban…
Me dije que no podía dejarme ganar por el dolor de su ausencia y me dedique a mantenerme en movimiento durante el año entero. Ya una vez me deje afectar por el dolor de la perdida de alguien querido para mi y tuve que pagar las consecuencias, he encontrado cosas maravillosas en el camino después de eso… Y parte de ellas son las que me llevan a querer este proceso… pero también sé que sufrí mucho y parte de eso fue innecesario, incluido el dolor que le provoque a mi mamá, ya que ella no solo tenía que cargar con su hija sino que su dolor ante la perdida de su ser querido y el dolor de su divorcio. El dolor de mi hermana, que tiene la misma escencia que el mío y es al mismo tiempo totalmente distinto, ella vivió otras circunstancias en esa relación padre-hija y me temo nunca le he sido de mucha ayuda tampoco.
En este año creo que cometí errores, como el mirar a otros chicos, poner una buena cara siempre y reír, intentar que el dolor no me ganase a mi, pero eso no era el error, el error fue dejar que él viese eso… Aunque eso no se me hace tan terrible como él lo sintió, porque aunque él lo creyese yo en realidad no tuve esa fantástica vida romántica que él imagina, ni toda la felicidad e ilusión… después de que él puso distancia yo pase a una vida más sedentaria, más concentrada en mis trabajos de la universidad y en mis pasantías… Puse cara feliz ante el mundo y seguí caminando, y así como el dolor emocional le atacó físicamente a él… A mi también me atacó, ambos lo pasamos mal. Pero ahora me siento un poco mejor con lo de mi papá, aprendí a vivir sin alguien de quién depender para enfrentar ese dolor familiar, aunque no ha dejado de doler al menos ya camino más tranquila.
Ahora él ha continuado, y me afecta, porque he pasado extrañando, queriendo volver, y desconfiando de mi misma sobre el tema… ¿Me sentía sola y lo quería de vuelta por puro egoísmo? ¿Me hacía falta el cariño físico y quería a alguien y él era la solución fácil? Me atacaba mucho a mi misma al respecto, y a medida de que me acercaba con mis negras intenciones, no del todo clarificadas, entre lo que me acerco y veo que él de verdad ya volvió al mercado, sale con una niña que a mi no me agrada desde hace tiempo… Y lo peor es que es cierto, a esa niña no le quiero del mismo modo que no quería a otra compañera de mi hermana, que solo le llamaba cuando necesitaba algo de ella. Al menos la anterior pagaba algo a cambio de la atención, los favores y la compañía, esta solo espera a que se lo den y se ofende de que los demás no la traten siempre hermoso, cuando ella no es capaz de hacerles favores como ellos se los hacen a ella. Se queja de que la maltratan, y no se ha ocupado en conocer a ese grupo, de saber que el momento que ellos ya no le molesten será porque ella estará muerta para ellos. Yo no me quejaría tanto, al menos le prestan atención, peor sería para ella que la omitiesen totalmente…
Creo que debería continuar esto otro rato, me ha costado un montón de esfuerzo escribir esto y al final me falta un montón de cosas por escribir, estoy muerta del cansancio y debo madrugar.

Soy una inútil.

Estoy confundida.

No sé en que hueco meterme.

Me quiero morir.

Descontemos todo lo anterior. 

Soy un asco de persona. Hice exactamente lo mismo que yo reclamaba.

Me moría de miedo y me escondí.

Soy una cobarde y quiero morirme. Punto.

Y soy tan cobarde que ni eso puedo.

¿Y ahora donde chchs me escondo yo?

No sabes que hacer. Te odio. Eso siempre ha sido un problema. Y eso siempre es un problema.
Lo más difícil no es seguir caminando, sino hacer lo que quieres.Al final a veces nos equivocamos cuando hacemos lo que queremos, a veces nos engañamos sobre lo que queremos porque es duro admitir lo que hay dentro de nosotros. Tú mismo lo dijiste.
Para mi era difícil admitir que empece este proceso porque tenía miedo... Tengo miedo porque no entiendo mucho como son las relaciones humanas, pase mi vida encerrada por decirlo así. No salía a jugar con niños de mi edad, no conocía a mis vecinos, no iba a la tienda a comprar la leche. De pequeña lo hacía y luego ya no, mis papás habían recibido una amenaza de que nos raptarían y que querían un montón de dinero para no hacerlo.
Resulta que nunca nos dijeron para no asustarnos, pero que por mucho tiempo nos siguieron agentes encubiertos, luego cerraron la investigación porque no hubo más amenazas y no se logró ubicar de dónde venían.
Entonces mis papás tenían miedo de dejarnos solas, por eso me dejaron en un colegio que me hacía infeliz... Porque era preferible una hija triste que una hija muerta, más tarde, cuando se lo dijesen ella entendería...
Sigo viva y ahora entiendo... Pero ese momento me hizo mucho daño y es algo que nunca desaparecerá de mi.
El conocer esas mezquindades únicas de la naturaleza humana... le cambia a uno, le causa mucho dolor no importa que tan viejo seas y te mancilla la inocencia y el amor que eres capaz de dar.
No sé porque, pero alguien muy querido para mi dice que soy una niña-adulta muy inocente y que eso es lo hermoso de mi, le creo. No lo dice solo para animarme y consolarme ahora que estoy tan triste, pero me pregunto como es que eso sobrevivió en mi al tener que conocer esas mezquindades cuando debía estar jugando y siendo feliz... Y no siendo objeto de ese bullying injusto y soterrado que había ahí y en la familia de mi papá.
Luego, una de las cosas que más efecto tuvo para el divorcio de mis papás fue el que mi mamá decidió que era más importante que sus miedos, el que yo pudiese ser feliz. Me cambiaron de colegio. Y entonces vi que mi papá odiaba no tener ya ese control sobre mi, ese cariño y admiración. Lo reconozco aunque ahora lo odie. Yo amaba a mi papá como a nadie en el mundo y cuando vi que mi papá no nos amaba sino por lo que representábamos... Se me derrumbo el mundo. Mi papá amaría de forma similar a quién cocinase para él, le lavase la ropa, le tendiese la cama... Por eso pronto se dispuso a encontrar un reemplazo, pero la gente es más lista de lo que se les da crédito y ahora nos quiere de vuelta, pero no hace nada por demostrarlo. Excepto hacernos daño porque no volvemos a él gratuitamente. Pero nunca, aunque tenga diez hijos más, tendrá otra Ely que sea Ely, con su mal carácter, con sus aires de sabihondez y su altanería...
Tengo miedo de ser como él. Pero no soy como él.
Siempre resentí que me dijesen: Te amo porque eres mi hija.
Quiero ser amada porque soy yo. Porque soy Ely, y no hay otra como yo en este mundo.
Quiero ser amada porque soy yo. No porque les amo. No porque hago lo que mi corazón desea, el corregirles la ortografía, el enderezarles la espalda cuando se encorvan, el picarles para que se pongan guapos, es algo que hago por todos los que amo, porque creo que son cosas buenas y porque quiero que sean felices y creo que si se guapetean van a ver que no tienen nada que temer, porque son lindos y expresan su alma al cuidarse a si mismos, al querer a sus cuerpos, por ejemplo... Y no quiero ser amada por la expresión de mi amor.
Quiero que me amen por ser yo, por ser eso que no puedo explicar con palabras, y me lo demuestren.
No quiero ser amada por lo que soy capaz de dar.
Y ese es el amor que tú tenías por mi, el amor a todas mis expresiones de amor, ese hermoso recuerdo. Al menos eso entendí. Aparte, la admiración que sientes por mi... proviene de todo ese dolor que tuve que pasar, forma parte de mi y me distingue de los demás, porque nadie sintió lo que yo sentí, cómo lo sentí en ese momento, y eso forma parte de la persona que soy hoy.
Estaba sola y ya no lo estoy, gracias a Dios, porque entendí que no puedo vivir sola, sin contarle a nadie mis sentimientos y dolores, angustias y emociones, alegrías y amores. No es parte de mi naturaleza. Me gusta compartir, amar a los demás, a los perros -y no me gustan los perros, me gustan los gatos-, amar a ese niño solo porque es un niño y merece mi amor por eso, porque no hay otro niño como él en el mundo, amar al gorrión que se mete a mi casa cuando dejo la puerta abierta toda la mañana, aunque siempre deja todo hecho una desgracia, porque es un gorrión y nadie sino él entiende lo que es ser un gorrión -aunque igual me parecen feuchós los gorriones- y eso ya es mucho ejemplo, una expresión máxima de melcochería y mal gusto, pero así soy...
Y ahora no sé que hacer. Dije lo que sentía y la única respuesta que obtuve fue el "tenemos que seguir caminando y ver que pasa", pero... el seguir caminando implica una acción, no solo el seguir viviendo, sino tomar la resolución de hacer algo en pos de un objetivo, una acción. El hacer algo para no quedarse estancado. Esta relación, esta amistad, esta estancada... No sé que podrías hacer tú, elegiste un camino en el que tu dolor es más grande que mi dolor, y para mi, el único amor que conozco es el de hacerse tripas corazón cuando el otro esta mal, aunque te estés muriendo por dentro y abrazarlo, porque ese abrazo se convierte en consuelo para los dos, y en el consuelo puedes decir: también me duele... Y en ese abrazo de dolor común esta el apoyo que yo te pedía.
Tú elegiste ver tus problemas y yo no te grite que me dolía.
Los dos fallamos y nos perdimos para siempre, porque yo ya emprendí un camino del que no puedo retirarme y no sé si alguna vez me encontrarás ahí... No creo que lo hagas porque tu elegiste no hacer de tripas corazón por mi cuando más te necesitaba, y tú sabías que era así, sabías que me dolía y que estaba en problemas...
Siento que aún te culpo por lo que no hiciste. Aún no llego a ese punto del amor en el que puedo perdonarte eso, creo, o creo que ya lo hice y por eso ya deje de llorar... Porque ya paso. Sigue doliendo, pero ya no puedo hacer nada más que decir: yo no te grite el "me duele" antes y por eso te perdí, porque tu orgullo me daba miedo, mi orgullo me atragantaba, porque tenía miedo. Y nos desencontramos.

Te odio.
Te odio.
Te odio.
Te odio.
Nunca había llorado tanto...
Ni siquiera cuando me encerraron en el baño y me dio ese ataque cuando niña, primos estúpidos.
Ni siquiera en los cuatro años en el colegio que detestaba.
Ni siquiera cuando termine con Jared.
Te odio.
Te odio.
Te odio porque yo te amo y a tú solo me quisiste, como se quiere a una amiga, como se quiere a un buen recuerdo.
Y otra vez, me encuentro con alguien, después mi padre, que cuando yo le amo.... Me quiere como se le podría querer a cualquier otra persona que hubiera hecho lo mismo en esas circunstancias. Pero no como al individuo único e irremplazable de la vida.
Espero, ruego a Dios, que de aquí a un año, tanto mi padre como tú, ya no me importen más.
Ruego que me levante y no mire atrás. Y ruego que aparezca alguien a quien quiera así y me quiera de vuelta, porque estoy cansada, estoy podrida, de que las personas a las que quiero no me quieran a mi. Quiero alguien que me quiera así... Porque sino no sé como voy a vivir el resto de mi vida, sin eso... Quiero más, quiero ser codiciosa y tenerlo... Porque no estoy dispuesta a llorar más porque alguien no me quiera, y sé que de todos modos lloraré, porque siempre lloré porque mis primos no me querían, es más, esos primos nunca me quisieron y nunca me querrán. Porque por dentro me destroza que esa persona que admiraba como a nadie, porque era mi padre, no me quiere, llora más por el perro que ni siquiera fue a cuidar cuando murió, que por mi, y hace menos que nadie por mi bien, y hace más que todos, por hacer daño a mi madre, y me lo hace a mi.
No quiero saber de ti hasta que esto deje de doler. Y Dios quiera, por favor, por lo más sagrado... Deja de doler... Deja de mandarme tantas lágrimas, ya no las quiero, no por estas razones... Por favor... Ya no quiero más...

¿De qué me sirve ahora admitir cualquier cosa? ¿Y más específicamente mis sentimientos?

Excepto para aclararme las cosas y tomar una resolución (y cumplirla), o sea para mi misma y mi beneficio personal, de nada.
Hace mucho que ese asunto esta decidido. Y no solo por mi.

Despertar abrazada por mamita, aunque no me diga nada, aunque su consejo no llegue a formularse en palabras, es lo que me hace falta. Porque no pido que me digan como hacerlo, pido que me abracen y me sostengan cuando ya no me sostenga yo sola. No sé si me explico.

Dicen mis amigos que los chicos no saben hacer esa gracia de apoyar porque si… Que es su manía dar consejo. Bueno, creo que las chicas también lo hacemos. Pero al final a veces no importa si eres chico o chica, si necesita apoyo y te lo pide, eso no es expresado con palabras, es expresado con ese abrazo y esa caricia.

Que te estrujen los huesitos en un abrazo y llores hasta que el corazón se sienta aliviado no esta mal. No esta mal decir me siento mal a tus amigos. El fingir que todo esta bien no funciona. Y esta mal fingir que puedes solo y sentir al final del día que a nadie le importas. Mejor prueba si a alguien le importas, y de ahí, si es así, si a nadie le importas, echare a morir hasta que vuelvas a encontrar fuerzas en tu voluntad de vivir, en tu deseo de encontrar algo a lo que atarte para seguir caminando… Aunque eso no pase hasta veinte años después, porque espero que cuando pase, valdrá la pena el haberte sacado el sucio, el llorar hasta quedarte vacío y puedas volver a la lucha, una y otra vez, aunque a veces haya sido solo, aunque a veces hayas tenido amigos junto a ti.

Respiro

Esto de revisar dentro de si mismo es una soberana pendejada.

Lo odio, odio que cada vez que me siento a meditar para quitarme la ansiedad de encima, me despisto y lo hago bien y cuando me doy cuenta voy llorando por media hora.

Que aunque me duela tener que admitirlo, por cosa de los últimos cuatro meses estuve reflexionando de que a pesar de que no estoy bien, le extraño a mi ex. Es de largo una de las mejores relaciones que he tenido con alguien. Pero, de nuevo, no estoy bien, no estoy segura de como relacionarme con las personas... Mi vida esta de cabeza. Y si no sé ni que quiero, ¿cómo no voy a hacerle daño otra vez? Esa era la reflexión hace un par de meses. 

¿Por qué está de cabeza? Porque tengo que, debo, he de reconfigurar todo lo que sé sobre relaciones, el amor, las personas, la amistad, el trabajo, sobre la forma que vivo todos los días... Y me cuesta pepas, y duele un montón, todo el tiempo... 

Debo reconfigurar un montón de cosas al darme cuenta de que mi papá miente todo el tiempo, a todo el mundo, ¿seré tonta o solo será que es natural que uno no desconfíe de sus padres, a quienes quieres y/o admiras, pese a todos los problemas? 

No sé ni por donde empezar y creo que empece hace rato. 

Estoy hecho pasa... Pero hoy al menos descubrí que pese a todo lo que no nos parecemos, a todo lo que nos diferencia y nos distancia, mi prima me quiere mucho y esta ahí para escucharme, sé que mucho de lo que hablemos es posible que termine con mi tía también... Pero es familia. Pero también son mis amigos y me quieren, me cuidan a su modo y me aconsejan lo mejor que pueden, lo cual agradezco porque no sé ni a donde ir... Si ya me gané un chiste de que no tengo perro que me ladre, pero bien que puedo conseguir uno que me cante xD y eso por revelar que me gusta el acento cuencano...

Al menos eso soluciono mis dudas sobre regresar, porque pusimos en perspectiva una relación suya en la que volvió con un ex al que adoraba y la mía.

No vale la pena, ahora ya me es más fácil aceptar que se acabo, porque si hubiese querido volver él... Habría dicho algo, y dio señales pero ninguna a mi... Y él no quiere, ni quiso. 

Todos esos pequeños problemas que me molestaban, no eran tan pequeños, me causaban una molestia constante en mis días, y dolor, el ser incomprendida, el no sentirme protegida, el no sentirme apoyada... Es algo de lo que no puedo deshacerme. 

Y ahora no importa. Ya consiguió otra, espero ella no le haga daño. Esa niña estaba mal en mi escala de personas desde antes de que le conociese a él, no es solo celo fraternal... Es que sentía algo malo cuando mi hermana me decía cosas de ellas. Espero no sea alguien tan podrido como yo, porque eso me dolería más... Que pueda con ella y no pudiese conmigo, ser ese soporte, ese apoyo que se necesita en esos problemas. Le odiaría a él por eso. Ya le odio un poco por no serlo conmigo.

Respiro.

Y me digo que ya paso. Ya se acabo. Y como dijo una de las pocas amigas que tengo ahora... Yo hace mucho que ya no podía contar con él, no se porto como un amigo cuando lo necesitaba y de todos modos ya no quiere serlo. Tiene alguien más a quién dedicarle esa atención. (Que emo que soy, carajo.) No voy a ir a rogar atención.

Respiro, y ya estoy llorando otra vez.

"Quien te dijo"

Alejandro Lerner

Es cobarde de mi parte lo sé... Sentirme así y no hacer nada.
Pero, ¿qué hacer? Bueno, resignarse y dejarlo pasar. Lo que es, es y no será nunca nada más que eso.
Ya me equivoque y eso es mi culpa y mi problema, todos han caminado por su camino y están lejos ya de mi alcance.
¿De todos modos de que serviría ya?

Hace un par de clases creí que la profe me hablaba de aquel que me "friendzoneo" -eso según las palabras de un amigo que disfruta la situación inmensamente al verla así, pero no llega a entender el asunto y yo no se lo aclaro tampoco-, pero tengo la sospecha de que vio lo que yo me negaba, no era nada cercano a ese guambra, de todos modos, aclarado el asunto... Dejo de molestarme y no creo que volvamos a hablar en mucho tiempo, si es que hablamos en absoluto. Pero luego hablaré de eso. Debo recordar escribir esa historia... Aclarar ciertos puntos conmigo misma.

Al final todo se reduce a mi orgullo y mi necedad, a los del novio que mencionó la profe. Y ya es tarde. No sé si sea orgullo o necedad, pero tengo que admitir que hay molestia de mi parte con respecto a ese muchacho. Pero necesito dejarlo pasar, para bien o para mal.

Y necesito calma, necesito seguir mi camino.

Mi plan B sigue en pie ya que aún no consigo un mejor plan A. Me siento perdida, me siento atontada, solo sé que debo seguir caminando y a falta de un buen plan A, el francés y caminar hacía el extranjero -aunque no sé que me espera allá- suena como un plan B viable. Quizás nunca cuaje, quizás si... Pero mientras tanto, construyamos una vida que permita su viabilidad.

He vuelto, tengo ganas de escribir mucho otra vez. Eso es bueno, aunque no me siento mejor que antes... 

Veamos que tal me va... 

Quería empezar intentando responder unas preguntas para mi misma... Así que tendré que tenerme paciencia.

¿Por qué dejaste de escribir por tanto tiempo (otra vez)? 

No sé,  me intimide mucho en el momento que alguien leyó lo que yo estaba escribiendo. Eran pedacitos de mi mente y la tenía bajo control,  y en ese rato la estaba dirigiendo hacia un punto donde me sentía cómoda y como si tuviese el control sobre algo. Podía crear situaciones y convencerme de que tenía el control sobre ellas y pretender que no lo tenía. 

Toda una estupidez, lo sé. 

Pero en esa estupidez estaba hallando algo de estabilidad, que ahora, poco menos de un año después, me hace falta como aire... Los mini-ataques de ansiedad vienen sin ton ni son, totalmente impredecibles. La ira, la molestia, no tiene nada que ver con lo que pasa, es mi intento de agarrarme de algo más solido, quizás es por eso que últimamente es tan repetitivo ese ciclo... Aún falta mucho por arreglar en esta cabezota hueca y podrida, hay bichos que cavaron demasiado profundo.

Espero conseguirla de nuevo, debo agarrarme a mi misma otra vez. 

Esta vez tengo tanto miedo de que me lean como de que no lo hagan, pero es un riesgo que he de tomar porque el candadito del blog parece cerrar mi corazón a las letras que siempre han sido un consuelo para mi.

Y en base a ese miedo, si hubiese alguien ahí, o sea el fisgón que me intimidó en primera instancia, quisiera advertirle que es una tarea inútil intentar adivinar a quién están dirigidos los posts, me puse a revisarlos otra vez y hasta a mi me costó recordar, porque no son escritos para personas en si... sino para personajes... aunque no escriba tengo muchas historias guardadas, otras que pasaron de plano, como dije al inicio, las invente para sentirme un poco más segura...

 Aunque no espero que lo lea, he de admitir que me importa su opinión y parte de mi tiene esperanzas de que lo lea y recuerde de que en esta caja podrida que tengo por cabezota, hay veinte veces más de lo que parloteo todos los días... Pero, quizás esa persona nunca se dio cuenta de cuanto me guardaba y por eso nunca preguntó más, o se portó más terco que yo con mi orgullo, y nunca quiso sentarse a sacarme las respuestas... 

al partir un beso y una flor

un te quiero una caricia y un adiós 

es ligero equipaje para tan largo viaje 

las penas pesan en el corazón 

mas alla del mar abra un lugar donde el sol 

cada mañana brille mas 

forjara mi destino las piedras del camino

lo que nos es querido siempre queda atrás

"Un beso y una flor"

Nino Bravo